剛剛吃過午飯，懶懶地坐在辦公桌旁，陽光很暖，照在我有點痛的頭上。幾個同事相互間開著玩笑，談論著一些年輕的往事，當然包括著當初談婚論嫁的故事。

豆蔻年華，心高氣傲，總想著能有個帥氣，富有的人兒，疼我，愛我，寵我。得之我幸，失之我命。后來，退而求次，心想不管他有沒有錢，只要他心里有我，在我累得時候將我擁入懷抱；在我笑的時候能夠滿臉柔情地看著我；在我不高興的時候可以給我講著自己笨拙的玩笑；在睡眼朦朧的早上，他喊著我的名字讓我起床，而餐桌上則擺著我愛吃的各種餐點……如此，即便窮其一生也無所謂。

然而，現實的柴米油鹽中，沒有那么的浪漫可以供自己揮霍。終于明白，生活不過是一些簡單的重復還有一些無聊的堆積。習慣了，麻木了，也開始試著放棄這些有些近似癡傻的想法。過吧，怎樣也是一輩子，只要對方不犯原則性的錯誤，我必定是那個可以相守一輩子的人兒。

感冒終在我傻傻的期盼中，翩然而至。倒不是煙真的希望感冒，只是聽說經常感冒的人此生不會生什么疑難的大病。我不懼怕死，只是怕走得突然，對于親人沒有足夠的交代。天，話題又遠了，拉回來吧。今天已是感冒的第三天，嗓子依然疼，甚至比昨天還要痛得厲害。我試著，堅持著，不想吃藥。好在沒有發燒，只是頭有點暈暈的感覺。母親不知是如何有了感應，在第一時間給我電話，為的只是聽聽我的聲音。異常的嘶啞聲引來了母親輕聲地責備：“你就像個傻瓜，整天喊著不感冒，不感冒，這下好了，感冒了吧？和你說了，多穿點衣服?，F在都這么大年紀了，又不是以前沒找對象的時候，穿的暖和一點就行，就是不聽。量體溫了么？發燒么？吃藥了么……嘮嘮叨叨的，很溫暖。”

靜靜地聽著，腦子里浮現出母親握著電話的樣子，滿頭的白發在陽光中肆意張揚。母親老了。在我不經意地注視中，才發現原來母親臉上竟然有了這么深的皺紋。

今晨起來，風依舊用最溫柔的指撩撥著我的發絲，許是頭發是剛洗的緣故吧，從發的最底層便感覺到了一絲絲的涼。某人曾不止一次地說頭發要晚上洗，早上洗頭會感冒的。但，我依然會固執的提前半個小時起床，然后，兌水，洗發。不是想和他作對，只是我喜歡一天來從頭清清爽爽的感覺。

只是，最近，生活被我弄得好狼狽。我將自己赤裸裸地出賣。一吐為快了，而此時我卻陷入了是無盡的尷尬。我一直在調節，很努力地。我不知道，我是否依然可以笑看一切。多么希望沒心沒肺的會是我。多么希望我依然是那個開心，幸福的我。此時將所有的虛幻與現實進行著過濾，篩選。我知道有些想法最好在心里，即便出現，最好也選擇遺忘。

只是，只是，我很難將自己的思緒控制。我不明白為什么，作為主人的我，無法操控著我身體的各個部件，是悲還是一切都是命中注定的？命中注定！好像這幾天是看封神英雄榜看的多了，竟然一切皆信了命。也罷，命中有時無需求，命中無時莫強求。給我時間吧，我還會是以前的那個我。

辦公室內溫暖如春。噢！不是，而是現在本就是春天了。只是今年的天氣比較異常，在冬天的時刻未曾有過半片雪花，春天卻如柳絮般飄飄灑灑接連幾場。而此時的暖，也是因了空調的緣故吧？凍過的手指復活過來，蠢蠢欲動后便開始癢痛起來。

春天來了，一切開始復活了。美好呢？會一直在么？

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