你覺得我還憂傷么？

好象不憂傷了。

是的，好象只是好象。

不應該因為你有機會看到我寫的文字，而改變我真實的想法。那不是我的風格，也不是你喜歡的一個我。對也好，錯也罷，看到一個真實又立體的我或許更重要。

我承認在那個瞬間我很生氣，生氣到剩下的幾個小時內我不愿意看你一眼，甚至瞬間會有“恨”的感覺，恨你的多情與曖昧。你很細膩，當場就捕捉到我臉上晴雨之間的變化。你在努力尋找機會與我眼神碰撞，可我故作輕松托腮聆聽他人的說笑，話都不接你的一句。我不是一個好演員，第二日就有Ｎ個人電話問候我的異樣。

媽媽說我從小就很霸道，玩具從不會與小朋友分享，整天活在自娛自樂之中。工作了，因為五一長假同事值班在我電腦上下載游戲，讓我大發雷霆。我打著電腦內有重要數據的幌子，竟然被領導恩準可以設私人密碼的一人，這在我們單位上百臺電腦中還是史無前例。直到現在，我取消了密碼，也沒人敢在我電腦前動動鼠標。或許他們僅僅是不愿意招惹一個又兇又霸道的丫頭，無所謂，只要監守住我認為不許別人侵犯的空間就好，顧及那么多異樣的眼光我會迷失行走的方向。

自私、武斷、霸道……不用你總結我都可以給自己歸納在這件事情上我的不足。雖然假裝逞強錯都在我，可至今我心里一點都不甘心。奇怪么？不奇怪，我就是不允許自己用心經營的空間有半點侵占，我就是不允許有任何讀出與他人沾有曖昧色彩的東西飄浮你我之間。我就是這樣為自己的快樂與自在而活著。

算是哄我開心也好，算是自我剖析也好，我很認同你說的一句話“說明我還留戀點什么”。都是多情之人，留戀美好無可厚非，但留戀不等于把過去的習慣帶到現在。每個人都有故事，每個人都有過去，但都會有結束的時候，結束意味著不要把曾經帶進現在，懂么？沒有辦法，誰讓幸福不是1+1而是0。5+0。5呢，該割舍的只能割舍，誰讓你就是遇見一個專橫的我呢。

我也沒有那么固執，還是用乖巧與聰明化解你釋然我，不是么？因為我知道，我們都是骨子里憂傷的人，兩個原本憂傷的人再不有一方努力爭取快樂，實在對不住目前來之易的一切。我努力忘記，努力回避，努力康復，努力回到會咬著下嘴唇都掩飾不住的彎彎淺笑，但只有我知道，這次真的扣了分。

屋漏偏逢連綿雨。本憂傷的心情因為發燒而漸露憔悴，昨天的退燒針讓今早看起來好象又活蹦亂跳了。中午時分，又不爭氣地開始發燒。醫生說輸水吧，不能怕疼總是吃藥。我有些嗔怪，明明昨晚告訴我打一針退燒的就好了。但沒敢說出來，怕護士會報復性地不溫柔。

好象只是好象，連退燒都是好象退燒。小護士捉住我的右手時，就在我中指璀璨的鉆戒下，狠狠給了我一針。但愿這是最后一針。

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